Самые смешные анекдоты

Витя

Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 12:37 PM | Сообщение # 1

Битник

Город: Саранск

Группа: Пользователи

Сообщений: 127

Репутация: 5

Статус: Offline

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

Я слышу как ветер играет её, музыку волн, музыку ветра...

Витя

Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 12:37 PM | Сообщение # 2

Битник

Город: Саранск

Группа: Пользователи

Сообщений: 127

Репутация: 5

Статус: Offline

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Я слышу как ветер играет её, музыку волн, музыку ветра...

Витя

Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 12:39 PM | Сообщение # 3

Битник

Город: Саранск

Группа: Пользователи

Сообщений: 127

Репутация: 5

Статус: Offline

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Я слышу как ветер играет её, музыку волн, музыку ветра...

club-kino

Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 12:39 PM | Сообщение # 4

Admin

Город:

Сообщений: 282

Репутация: 8

Статус: Offline

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок! lol

* * *

- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я! haha

* * *

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... biggrin

Редактировано: club-kino - Воскресенье, 2006-11-05, 12:49 PM

Витя

Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 12:40 PM | Сообщение # 5

Битник

Город: Саранск

Группа: Пользователи

Сообщений: 127

Репутация: 5

Статус: Offline

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Я слышу как ветер играет её, музыку волн, музыку ветра...

Витя

Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 12:42 PM | Сообщение # 6

Битник

Город: Саранск

Группа: Пользователи

Сообщений: 127

Репутация: 5

Статус: Offline

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

****

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.

****

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."

****

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Я слышу как ветер играет её, музыку волн, музыку ветра...

Редактировано: Витя - Воскресенье, 2006-11-05, 12:46 PM

Витя

Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 12:45 PM | Сообщение # 7

Битник

Город: Саранск

Группа: Пользователи

Сообщений: 127

Репутация: 5

Статус: Offline

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
должности.

****

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
состава ушла вечером в самовольную отлучку.

****

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

****

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

Я слышу как ветер играет её, музыку волн, музыку ветра...

Редактировано: Витя - Воскресенье, 2006-11-05, 12:46 PM

notsow

Дата: Вторник, 2006-11-07, 7:02 PM | Сообщение # 8

Романтик

Город: Москва

Группа: Модераторы

Сообщений: 158

Репутация: 4

Статус: Offline

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

* * * *

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

* * * *

Давно это было...
Знакомого юного панка замели в милицию. С ним разговаривает инспектор по делам несовершеннолетних.
- Саша, посмотри на себя! Вот когда ты вырастешь, кем ты станешь?!
Саша - в жутко драных и грязных джинсах, в заляпанной масляными красками и какой-то мерзостью рубашке, в невероятно изгвазданных говнодавах, с зелёным ирокезом, поднимает на инспектора ясные голубые глаза и с самым серьёзным видом отвечает:
- Инженером...
biggrin

Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги.
На трубе сидиш ты... /Игла

Морячок

Дата: Вторник, 2006-11-07, 8:00 PM | Сообщение # 9

Бездельник

Город: Москва

Группа: Модераторы

Сообщений: 58

Репутация: 0

Статус: Offline

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Морячок

Дата: Вторник, 2006-11-07, 8:02 PM | Сообщение # 10

Бездельник

Город: Москва

Группа: Модераторы

Сообщений: 58

Репутация: 0

Статус: Offline

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком
балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Морячок

Дата: Вторник, 2006-11-07, 8:12 PM | Сообщение # 11

Бездельник

Город: Москва

Группа: Модераторы

Сообщений: 58

Репутация: 0

Статус: Offline

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

notsow

Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 1:33 AM | Сообщение # 12

Романтик

Город: Москва

Группа: Модераторы

Сообщений: 158

Репутация: 4

Статус: Offline

ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки,
то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется...

Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги.
На трубе сидиш ты... /Игла

notsow

Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 1:35 AM | Сообщение # 13

Романтик

Город: Москва

Группа: Модераторы

Сообщений: 158

Репутация: 4

Статус: Offline

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! biggrin