Самые смешные анекдоты
|
|
notsow |
Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 10:54 PM | Сообщение # 16 |
Романтик
Город: Москва
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Репутация: 4
Статус: Offline |
Дирежор. Репетиция .Всех останавливает. Так,так,так. Контробас дайте Фa Бум. А Фa диез? Буум. Дирежор махая рукой. А , играйте что хотите.
Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги. На трубе сидиш ты... /Игла |
|
| |
notsow |
Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 10:56 PM | Сообщение # 17 |
Романтик
Город: Москва
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Репутация: 4
Статус: Offline |
Еще немного стеба над басистами Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Ударник: "Эх, какой я ритм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги. На трубе сидиш ты... /Игла |
|
| |
Lady-F |
Дата: Воскресенье, 2006-11-19, 6:30 PM | Сообщение # 18 |
Битник
Город:
Сообщений: 148
Репутация: 2
Статус: Offline |
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да-да!!! Спортсменов НЕ проверяют на допинг! Совсем...Итак! На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста!!! Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге! Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлицца. Метатели копья седня особенна порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.... Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота...в целях безопасности. А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении!! Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг. комитет...И на площадку выходят метатели молота... Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это не мешает ему прийти первым к финишу!!! Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... Метатель молота совершает бросок...и китайский гимнаст, похоже, докрутился..! И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегае тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штанку. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу!!! ШАх, мат! Гооол!!! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг!!!!
Жизнь гораздо проще, чем кажется И если тебе хочется чего-то... Очень сильно хочется... То надо искать пути, а не препятствия... |
|
| |
notsow |
Дата: Пятница, 2006-11-24, 11:27 PM | Сообщение # 19 |
Романтик
Город: Москва
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Репутация: 4
Статус: Offline |
Немного компьютерных Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков. Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе, ЛОЛ! Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.6ГГц, AMD AthlonXP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает и тут же падает в обморок от потрясения. Комиссия в недоумении. Другой эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы, блин, не поверите! Он ламповый!
Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги. На трубе сидиш ты... /Игла |
|
| |
club-kino |
Дата: Пятница, 2006-11-24, 11:34 PM | Сообщение # 20 |
Admin
Город:
Сообщений: 282
Репутация: 8
Статус: Offline |
От последних анектодов можно со стула упасть... |
|
| |
notsow |
Дата: Понедельник, 2006-11-27, 8:28 PM | Сообщение # 21 |
Романтик
Город: Москва
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Репутация: 4
Статус: Offline |
Давно это было... Знакомого юного панка замели в милицию. С ним разговаривает инспектор по делам несовершеннолетних. - Саша, посмотри на себя! Вот когда ты вырастешь, кем ты станешь?! Саша - в жутко драных и грязных джинсах, в заляпанной масляными красками и какой-то мерзостью рубашке, в невероятно изгвазданных говнодавах, с зелёным ирокезом, поднимает на инспектора ясные голубые глаза и с самым серьёзным видом отвечает: - Инженером... * * * Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на х@й посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко... * * * мужик устраивается на работу,у него работодатель спрашивает:вы пъете?тот думает:скажу пью,не возьмут,скажут алкоголики не нужны.скажу не пью подумают вру,врунишки тоже не нужны!мужик говорит:пью,но с огромным отвращением!
Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги. На трубе сидиш ты... /Игла |
|
| |
club-kino |
Дата: Понедельник, 2006-11-27, 9:42 PM | Сообщение # 22 |
Admin
Город:
Сообщений: 282
Репутация: 8
Статус: Offline |
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи... |
|
| |
Lady-F |
Дата: Понедельник, 2006-11-27, 10:14 PM | Сообщение # 23 |
Битник
Город:
Сообщений: 148
Репутация: 2
Статус: Offline |
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Жизнь гораздо проще, чем кажется И если тебе хочется чего-то... Очень сильно хочется... То надо искать пути, а не препятствия... |
|
| |
club-kino |
Дата: Понедельник, 2006-11-27, 10:16 PM | Сообщение # 24 |
Admin
Город:
Сообщений: 282
Репутация: 8
Статус: Offline |
Последний анектод это вообще умора... чуть со стула не упал... |
|
| |
notsow |
Дата: Среда, 2006-11-29, 1:04 AM | Сообщение # 25 |
Романтик
Город: Москва
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Репутация: 4
Статус: Offline |
Как откосить от армии... Господин Министp… Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чувствах.
Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги. На трубе сидиш ты... /Игла |
|
| |
club-kino |
Дата: Суббота, 2006-12-02, 2:17 PM | Сообщение # 26 |
Admin
Город:
Сообщений: 282
Репутация: 8
Статус: Offline |
Вот такой анекдот, правда не ни Зимнюю тему, но все же может быть станет теплее от такого теплого анекдота: Загораете? — Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете. — Я не загораживаю вам ничего… — А я вам говорю — загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что ли другого нет? — Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите… — А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете… — Да не лезу я к вам! Очень надо мне… — Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты. — Так я же и не загораю… — Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет? — Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. — Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? — Мальчик привык. Он здесь всё время играет. — А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! — А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём… — Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос… — А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите? — Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете… |
|
| |
Lady-F |
Дата: Суббота, 2006-12-02, 9:39 PM | Сообщение # 27 |
Битник
Город:
Сообщений: 148
Репутация: 2
Статус: Offline |
На концерте Tokio Hotel фанатки всё-таки прорвались на сцену...Вечером,полуживые Билл и Том плетуться домой. Том: -Уфф,пронесло... Билл: -Ага,меня тоже...
Жизнь гораздо проще, чем кажется И если тебе хочется чего-то... Очень сильно хочется... То надо искать пути, а не препятствия... |
|
| |
notsow |
Дата: Понедельник, 2006-12-04, 0:10 AM | Сообщение # 28 |
Романтик
Город: Москва
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Репутация: 4
Статус: Offline |
Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Тот, который в луже, спрашивает: - Ты меня уважаешь? - Я горжусь тобой!
Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги. На трубе сидиш ты... /Игла |
|
| |
Витя |
Дата: Понедельник, 2006-12-04, 0:40 AM | Сообщение # 29 |
Битник
Город: Саранск
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Репутация: 5
Статус: Offline |
notsow пипец. А главное жизненный анекдот.
Я слышу как ветер играет её, музыку волн, музыку ветра... |
|
| |
notsow |
Дата: Понедельник, 2006-12-04, 1:02 AM | Сообщение # 30 |
Романтик
Город: Москва
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Репутация: 4
Статус: Offline |
Я его когда увидел просто ржал точно, жизненней не придумаешь
Люди в мире делятся на две категории, те кто сидит на трубах, и те кому нужны деньги. На трубе сидиш ты... /Игла |
|
| |